Vinter bloggen

Burde heller denne bloggen kalles....eller sutre bloggen...skriver her for det meste da jeg har noe å sutre over...
vel..har du noen gang hatt en stemme i hode som sier at du ikke er vært en dritt? eller at du ikke fikser noen ting...at du suger i alt du gjør og at du ikke burde blitt født? vel den stemmen er tilbake i hode mitt nå..etter mange måneder som den har gjemt seg...kommer vel av denne vinteren som sitter og er veldig tung på meg...orker ikke å smile lenger selv om det er noe jeg må gjøre...
Nå om dagen så føler jeg meg som en ussel liten dritt som ikke klarer noen ting..som har feilet på alle måter...sluttet i jobben fordi sjefen var en dritt...men nå sitter jeg uten jobb og aner ikke hvordan jeg skal hjelpe kjæresten med å betale husleia i januar.....Ting er ikke alltid så lett da du har en stemme i hode som sier at det er ikke noe vits for deg å leve eller prøve noe som helst, nettopp fordi jeg ikke klarer noe...så hva er da vitsen med å søke ny jobb?

Hvis jeg ikke en gang klarer å kontrollere mine egne tanker..hvordan skal jeg da klare å ha kontroll over en jobb situasjon? selvtilliten min har med årene steget gradvis nedover...vet ikke hvorfor...jeg er sjenert noe som jeg aldri har vært før...min sosiale intelligens er borte...jeg skjønner liksom ikke helt hva jeg gjør her....Føler at verden lener seg på skuldrene mine igjen...men denne gangen er det min skyld? jeg vet ikke...vil tro det...jeg har jo påført meg selv alt dette så det er nok det....

Skolen går det heller ikke så bra..uansett hvor hardt jeg prøver å finne ut noe så føler jeg at jeg ikke kommer fremover...jeg blir sittende fast på et stadie jeg ikke vil være på..jeg vil opp og frem...ikke sittefast sånn..
Jeg må finne ut hva jeg vil her i verden...jeg vil gjerne hjelpe dyr eller drive med noe som har ett eller annet med dyr og gjøre...jeg liker dyr...de kan aldri være falske og elsker deg uansett hvordan du er ... men jeg vil heller ikke ha vanlig jobb...ambisjonene mine som jeg godt vet ikke blir noe av fordi jeg er ikke flink til noe (der kom det igjen ja...) er å tjene masse penger og bevise for alle at jeg er en suksess....men det skjer ikke..tror heller at jeg blir en stor screw up..Det eneste jeg ville var å gjøre alle stolte av meg...

Men så sa kjæresten min noe her....jeg er bare 19...hvorfor i helvete er ikke jeg hjemme hos mamma og pappa å driver dank som andre 19 åringer gjør? fordi jeg har blitt voksen for fort....vet ikke om det er bra eller dårlig...av og til vil jeg også være 19...finne på ting...gjøre noe vilt...men jeg kan ikke...fordi alle andre forventer at jeg er bedre enn det....men likevel så vil jeg være eldre enn det jeg er fordi da er ting lettere..lettere å finne seg jobb..lettere å gjøre mange ting...jeg har sett på jobber...men i alt for mange annonser står det ´´må være 20´´ ja okei? jeg er 19...så nei..da funker ikke det...det er ikke lett å få jobb i Oslo..Men jeg heller ikke lyst å sitte på rumpa...jeg vil gjøre noe...jeg er en rastløs sjel..må ha noe å gjøre...

Jeg har fått jobb intervju forresten..Veldig glad for det...bare litt urolig for hvordan ringe hjelp fungerer og om jeg har tjent nok til å betale husleia i januar..Jeg skal på tgr på mandag for å levere søknad..får jeg jobb der da vet jeg ikke helt hva jeg gjør...gråter tror jeg...da blir jeg glad...men så er det den pessimistiske siden min som sier at alt kommer til å gå til helvete...at denne sjefen er like lei som den siste sjefen jeg hadde..ja jeg har fått litt skrekken og det stopper meg litt....jeg er redd..jeg vil da ikke ha en sjef som tror hun kan gå rund reglene og tråkke på de ansatte....det er ikke rettferdig...jeg har aldri følt meg så mindre vert enn da og nå så klart...

Jeg sover heller ikke så godt om dagen...kan hende det er alt det her som holder meg våken....jeg prøver å ha en positiv innstilling..men det er ikke så lett da noen i hode ditt sier at du ikke er vært noenting og at du heller la være og gjemme deg fordi ingen er stolte av deg...jeg gjør bare feil...jeg hater vinteren sånn.. det bringer frem det værste inn i meg....

klokken er nå 4:27 på natta...tror jeg legger meg...blir vel ikke så lenge før jeg klager igjen......